Davidus & Sandropatra

Here is someting I got a problem with: The Ten Commandments. Here’s my problem. Why are there 10?
You don’t need 10. I think the list of Ten Commandments was deliberately and artificially inflated to get it up to ten. It’s a patted list. Here’s what they did.

About 5000 years ago a bunch of religious and political hustlers got together to try to figure out how to control people and keep them in line. They knew people were basically stupid and would believe anything they were told, so they announced that God had given them some commandments. Up on a mountain, when no one was around, God had given them the Ten Commandments.

Well let me ask you this. When they were sitting around making this shit up, why did they pick 10? Why 10? Why not 9 or 11? I’ll tell you why. Because 10 sound official. Ten sounds important! They knew if it would be 11, people wouldn’t take it seriously. What? Are you kidding me? The 11 commandments? Get the fuck out of here. But ten? Ten sounds important. Ten is the basis for the decimal system, it’s a decade, it’s a psychologically satisfying number (the top ten, the ten most wanted, the ten best dressed). So having ten commandments was really a marketing decision! To me it is clearly a bullshit list. It’s a political document artificially inflated to sell better. I am gonna show you how you can reduce the number of commandments and come up with a list that’s a little more workable and logical. I want to start with the first three and I’ll use the Roman Catholic version because those were the ones I was taught as a little boy.

I AM THE LORD THY GOD THOU SHALT NOT HAVE STRANGE GODS BEFORE ME
THOU SHALT NOT TAKE THE NAME OF THE LORD THY GOD IN VAIN
THOU SHALT KEEP HOLY THE SABBATH
Right off the bat the first three, pure bullshit. Sabbath day? Lord’s name? strange gods? Spooky language! Spooky language designed to scare and control primitive people. In no way does superstitious nonsense like this apply to the lives of intelligent civilized humans in the 21st century. You throw away the first three commandments and you’re down to 7.

Next:

HONOR THY FATHER AND MOTHER
Obedience, respect for authority. Just another name for controlling people. The truth is, obedience and respect shouldn’t be automatic. They should be earned and based on the parent’s performance. Some parents deserve respect, but most of them don’t, period. You’re down to six.

Now in the interest of logic, something religion is very uncomfortable with, we’re going to jump around the list a little bit.

THOU SHALT NOT STEAL
THOU SHALT NOT BEAR FALSE WITNESS
Stealing and lying. Well actually, these two both prohibit the same kind of behavior: dishonesty. Stealing and Lying. So you don’t really need two. Instead you combine them and call it “thou shalt not be dishonest”. And suddenly you’re down to 5.

And as long as we’re combining I have two others that belong together:

THOU SHALT NOT COMMIT ADULTRY
THOU SHALT NOT COVET THY NEIGHBOR’S WIFE
Once again, these two prohibit the same type of behavior. In this case it is marital infidelity. The difference is, coveting takes place in the mind. And I don’t think you should outlaw fantasizing about someone else’s wife. Otherwise, what is a guy gonna think about when he’s waxing his carrot? But, marital fidelity is a good idea so we’re gonna keep the idea and call this one “thou shalt not be unfaithful”. And suddenly we’re down to four.

But when you think about it, honesty and fidelity are really part of the same overall value so, in truth, you could combine the two honesty commandments with the two fidelity commandments and give them simpler language, positive language instead of negative and call the whole thing “thou shalt always be honest and faithful” and we’re down to 3.

They are going away fast…

THOU SHALT NOT COVET THY NEIGHBOR’S GOODS
This one is just plain fuckin’ stupid. Coveting your neighbor’s goods is what keeps the economy going! Your neighbor gets a vibrator that plays “o come o ye faithful”, and you wanna get one too! Coveting creates jobs, so leave it alone. You throw out coveting and you’re down to 2 now: the big honesty and fidelity commandment and the one we haven’t talked about yet.

THOU SHALT NOT KILL
Murder. The fifth commandment. But when you think about it, religion has never really had a big problem with murder. Not really. More people have been killed in the name of God than for any other reason. All you have to do is look at Northern Ireland, The Middle East, Cashmire, the Inquisition, the Crusades, and the World Trade Center to see how seriously the religious folks take thou shalt not kill. The more devout they are, the more they see murder as being negotiable. It’s negotiable. It depends on who’s doin the killin’ and who’s gettin’ killed. So, with all of this in mind, I leave you with my revised list of the two commandments:

THOU SHALT ALWAYS BE HONEST AND FAITHFUL TO THE PROVIDER OF THY NOOKIE
&
THOU SHALT TRY REAL HARD NOT TO KILL ANYONE, UNLESS OF COURSE THEY PRAY TO A DIFFERENT INVISIBLE MAN FROM THE ONE YOU PRAY TO.
Two is all you need. Moses could have carried them down the hill in his fuckin’ pocket. And if they had a list like this, I wouldn’t mind those folks in Alabama putting them on the courthouse wall, as long as they include one additional commandment:

THOU SHALT KEEP THY RELIGION TO THYSELF

This is a transcript of George Carlin’s show he gave in 1999. I think it’s awesome, and so very true…
Read it and keep your hankies ready.

————

Religion is Bullshit.

When it comes to bullshit, big-time, major league bullshit, you have to stand in awe of the all-time champion of false promises and exaggerated claims, religion. No contest. No contest. Religion. Religion easily has the greatest bullshit story ever told. Think about it. Religion has actually convinced people that there’s an invisible man living in the sky who watches everything you do, every minute of every day. And the invisible man has a special list of ten things he does not want you to do. And if you do any of these ten things, he has a special place, full of fire and smoke and burning and torture and anguish, where he will send you to live and suffer and burn and choke and scream and cry forever and ever ’til the end of time!

But He loves you. He loves you, and He needs money! He always needs money! He’s all-powerful, all-perfect, all-knowing, and all-wise, somehow just can’t handle money! Religion takes in billions of dollars, they pay no taxes, and they always need a little more. Now, you talk about a good bullshit story. Holy Shit!

But I want you to know something, this is sincere, I want you to know, when it comes to believing in God, I really tried. I really, really tried. I tried to believe that there is a God, who created each of us in His own image and likeness, loves us very much, and keeps a close eye on things. I really tried to believe that, but I gotta tell you, the longer you live, the more you look around, the more you realize, something is fucked up.

Something is wrong here. War, disease, death, destruction, hunger, filth, poverty, torture, crime, corruption, and the Ice Capades. Something is definitely wrong. This is not good work. If this is the best God can do, I am not impressed. Results like these do not belong on the résumé of a Supreme Being. This is the kind of shit you’d expect from an office temp with a bad attitude. And just between you and me, in any decently-run universe, this guy would’ve been out on his all-powerful ass a long time ago. And by the way, I say “this guy”, because I firmly believe, looking at these results, that if there is a God, it has to be a man.

No woman could or would ever fuck things up like this. So, if there is a God, I think most reasonable people might agree that he’s at least incompetent, and maybe, just maybe, doesn’t give a shit. Doesn’t give a shit, which I admire in a person, and which would explain a lot of these bad results.

So rather than be just another mindless religious robot, mindlessly and aimlessly and blindly believing that all of this is in the hands of some spooky incompetent father figure who doesn’t give a shit, I decided to look around for something else to worship. Something I could really count on.

And immediately, I thought of the sun. Happened like that. Overnight I became a sun-worshipper. Well, not overnight, you can’t see the sun at night. But first thing the next morning, I became a sun-worshipper. Several reasons. First of all, I can see the sun, okay? Unlike some other gods I could mention, I can actually see the sun. I’m big on that. If I can see something, I don’t know, it kind of helps the credibility along, you know? So everyday I can see the sun, as it gives me everything I need; heat, light, food, flowers in the park, reflections on the lake, an occasional skin cancer, but hey. At least there are no crucifixions, and we’re not setting people on fire simply because they don’t agree with us.

Sun worship is fairly simple. There’s no mystery, no miracles, no pageantry, no one asks for money, there are no songs to learn, and we don’t have a special building where we all gather once a week to compare clothing. And the best thing about the sun, it never tells me I’m unworthy. Doesn’t tell me I’m a bad person who needs to be saved. Hasn’t said an unkind word. Treats me fine. So, I worship the sun. But, I don’t pray to the sun. Know why? I wouldn’t presume on our friendship. It’s not polite.

I’ve often thought people treat God rather rudely, don’t you? Asking trillions and trillions of prayers every day. Asking and pleading and begging for favors. Do this, gimme that, I need a new car, I want a better job. And most of this praying takes place on Sunday His day off. It’s not nice. And it’s no way to treat a friend.

But people do pray, and they pray for a lot of different things, you know, your sister needs an operation on her crotch, your brother was arrested for defecating in a mall. But most of all, you’d really like to fuck that hot little redhead down at the convenience store. You know, the one with the eyepatch and the clubfoot? Can you pray for that? I think you’d have to. And I say, fine. Pray for anything you want. Pray for anything, but what about the Divine Plan?

Remember that? The Divine Plan. Long time ago, God made a Divine Plan. Gave it a lot of thought, decided it was a good plan, put it into practice. And for billions and billions of years, the Divine Plan has been doing just fine. Now, you come along, and pray for something. Well suppose the thing you want isn’t in God’s Divine Plan? What do you want Him to do? Change His plan? Just for you? Doesn’t it seem a little arrogant? It’s a Divine Plan. What’s the use of being God if every run-down shmuck with a two-dollar prayerbook can come along and fuck up Your Plan?

And here’s something else, another problem you might have: Suppose your prayers aren’t answered. What do you say? “Well, it’s God’s will.” “Thy Will Be Done.” Fine, but if it’s God’s will, and He’s going to do what He wants to anyway, why the fuck bother praying in the first place? Seems like a big waste of time to me! Couldn’t you just skip the praying part and go right to His Will? It’s all very confusing.

So to get around a lot of this, I decided to worship the sun. But, as I said, I don’t pray to the sun. You know who I pray to? Joe Pesci. Two reasons: First of all, I think he’s a good actor, okay? To me, that counts. Second, he looks like a guy who can get things done. Joe Pesci doesn’t fuck around. In fact, Joe Pesci came through on a couple of things that God was having trouble with.

For years I asked God to do something about my noisy neighbor with the barking dog, Joe Pesci straightened that cocksucker out with one visit. It’s amazing what you can accomplish with a simple baseball bat.

So I’ve been praying to Joe for about a year now. And I noticed something. I noticed that all the prayers I used to offer to God, and all the prayers I now offer to Joe Pesci, are being answered at about the same 50% rate. Half the time I get what I want, half the time I don’t. Same as God, 50-50. Same as the four-leaf clover and the horseshoe, the wishing well and the rabbit’s foot, same as the Mojo Man, same as the Voodoo Lady who tells you your fortune by squeezing the goat’s testicles, it’s all the same: 50-50. So just pick your superstition, sit back, make a wish, and enjoy yourself.

And for those of you who look to The Bible for moral lessons and literary qualities, I might suggest a couple of other stories for you. You might want to look at the Three Little Pigs, that’s a good one. Has a nice happy ending, I’m sure you’ll like that. Then there’s Little Red Riding Hood, although it does have that X-rated part where the Big Bad Wolf actually eats the grandmother. Which I didn’t care for, by the way. And finally, I’ve always drawn a great deal of moral comfort from Humpty Dumpty. The part I like the best? “All the king’s horses and all the king’s men couldn’t put Humpty Dumpty back together again.” That’s because there is no Humpty Dumpty, and there is no God. None, not one, no God, never was.

In fact, I’m gonna put it this way. If there is a God, may he strike this audience dead! See? Nothing happened. Nothing happened? Everybody’s okay? All right, tell you what, I’ll raise the stakes a little bit. If there is a God, may he strike me dead. See? Nothing happened, oh, wait, I’ve got a little cramp in my leg. And my balls hurt. Plus, I’m blind. I’m blind, oh, now I’m okay again, must have been Joe Pesci, huh? God Bless Joe Pesci. Thank you all very much. Joe Bless You!

We gaan bijna elk jaar met vakantie naar Brazilië. Afgezien van het feit dat we er een woning hebben, is het ook erg fijn om de familie te bezoeken.

De vlucht was enorm hobbelig. Zware turbulentie. Het langste gedeelte van de vlucht, die bijna twaalf uur in beslag nam, moesten we in onze stoel blijven zitten.
We zijn inmiddels twee dagen hier en vermakend ons best. Het enige dat ons enigszins in de steek heeft gelaten is de zon. Maar ook dát mag de pret niet drukken. Het is nog steeds lekker warm.

Een paar dagen geleden zijn we met onze peetdochter, die vandaag trouwt, naar een shopping mall geweest om nog een aantal dingen te kopen, waaronder een jurk voor Sandra. Ik heb nog geen foto, maar die jurk staat haar prachtig. Wow!!!!

Vandaag is de grote dag. Ana Paula en Davi gaan trouwen. Voor Sandra en mij als peetouders is dat een emotioneel moment. Twintig jaar geleden was zij als vierjarige ons bruidsmeisje.

Ja hoor, die David doet weer eens iets geks, maar dit keer doet Sandra ook mee. Nou ja, het is eigenlijk niet gek, behalve wanneer je een persoon die kunst maakt ook gek noemt. Wij zijn sinds een paar weken begonnen met de kunst van het boogschieten. Het is iets wat wij eigenlijk al jaren wilden doen, maar om de een of andere reden was het er nooit van gekomen.

Sandra en ik zijn op het internet gaan zoeken naar boogschutterij en tot mijn verbazing vond ik er eentje in Almere. Er zijn er niet al teveel in Nederland, maar die in Almere is wel de allergrootste van het land.

Inmiddels zijn we begonnen en leren in eerste instantie schieten met een zogenaamde recurveboog. We hebben alvast een paar accessoires gekocht. Namelijk een pijlenkoker, een borstbeschermer, een armbeschermer, een fingersling en een tab, die je nodig hebt om de pees aan te spannen. Volgend jaar kopen we ook twee bogen….een voor Sandra en een voor mij.

Later leren we ook nog schieten met de compoundboog en de longbow.

En wat betreft het “spelen” van Robin Hood… Ik ben Robin en Sandra is Lady Marian…

Ongeveer twee maanden geleden werden Sandra en ik onaangenaam verrast met een “bezoek” van een veldmuis. Je verwacht die diertjes buiten, maar in de 17 jaar dat we in ons huis wonen, hebben we nog nooit last gehad van dat soort ongedierte.
Eerst muizengif en een paar muizenvallen geplaatst, maar wat er ook gebeurde, geen muis in de val en ook van het gif bleven ze af. In een plaatselijke winkel vond ik iets dat wonderbaarlijk goed werkte…een plakstrip. Ik had na een paar uur al een muisje gevangen. Heel voorzichtig heb ik hem losgemaakt en buiten weer losgelaten. Indien niet noodzakelijk, dood ik geen dieren. Em ik vond het best wel een schattig beestje.
Maar na een paar dagen bleek dat er nog een muis was. Ook die wist ik met behulp van de plakstrip te vangen, al ging dit met erg veel moeite. Meerder malen wist hij te ontsnappen, maar met heel wat haar minder. Hij heeft zichzelf behoorlijk goed geharst.
Eenmaal echt te pakken gekregen, heb ik hem naar de muizenhemel geholpen. Of was het nou Mouseville? Enfin, dat was dan toch echt de laatste muis die we hadden.

Sandra en ik hebben hierop besloten dat we een kat zouden nemen. Eerst kochten we een achtjarige kat van het asiel, maar na een week bleek dat een grote fout te zijn. Nooit verwacht dat een kat in een demon kon veranderen. Drie mensen van de dierenambulance moesten haar vangen en was bijna niet in bedwang te houden. Ze is linea recta teruggebracht naar het asiel.

Sandra en ik wilden echter wel een kat willen, en zijn op Marktplaats op zoek gegaan naar jonge katjes. een dag later gingen we kijken bij een gezin en wilden één katertje. We vonden er eentje die we erg leuk vonden. Toen we hem weer loslieten en een tijdje met de mensen spraken, konden we hem ineens niet meer vinden. Met z’n allen gingen we zoeken, en nar een tijdje vonden we hem, samen met een ander katertje in de reistas die we bij ons hadden. Sandra en ik hebben toen besloten dat we ze beiden zouden nemen. Ik heb ze meteen de namen Kirk en Spock gegeven.

Inmiddels zijn Kirk en Spock al drie weken bij ons, en we zijn hartstikke dol op onze katertjes. Ze zijn vreselijk lief en naar mij ook heel erg aanhankelijk. Ze klimmen graag op m’n schoot, wonden graag geknuffeld en spelen erg veel samen. We zijn dan ook erg blij dat we niet slechts eentje hebben genomen.

Vorige week was er een berichtje van Rondom 10 op Twitter waarin een uitzending werd aangekondigd waar over “gedwongen” arbeid voor werklozen zou worden gesproken. Ik liet daarop ook een berichtje achter waarin ik mijn mening in 140 tekens schetste. Ik vind namelijk dat je als werkloze geen arbeid mag weigeren. Doe je dat wel, dan mag van mij de uitkering worden verminderd. Geheel stopzetten vind ik vooralsnog te ver gaan. Dat zou wellicht mogen bij meerdere malen weigeren.
Enfin, ik werd daarop benaderd door de redactie van het programma. Eerst werden er meerdere vragen gesteld. Dit resulteerde echter in een erg leuk gesprek dat zeker 15 à 20 minuten duurde.
Een dag later kreeg ik te horen dat ze me in het programma wilden hebben.
Zaterdag 7 mei zijn Sandra en ik naar Amsterdam gegaan waar de opnamen worden gemaakt. Het is overigens een live uitzending.
Ik was stomverbaasd wat drie van de vier werkelozen betreft. Twee mannen en een vrouw waren gewoonweg werkweigeraars. Of zoals ik ze noem…steuntrekkers. Één van hen was afgelopen jaar failliet gegaan. Dat ik natuurlijk uiterst triest. Dit betekent echt niet dat je dan maar bij de pakken neer gaat zitten en je hand ophoudt, omdat je daar zogenaamd “recht” op hebt, omdat je jaren premie hebt betaald.
Maar ja, de uitzending is te zien op de website van Rondom 10. Ik hoop dat de link lang blijft bestaan.


Kijk ook op de rij achter mij. Sandra is er ook bij.

Sinds 29 april heb ik een nieuw speelgoedje…een iPad 2.
Diep in mijn hart wilde ik eigenlijk al heel lang zo’n apparaat. Reden dat ik het alsmaar uitstelde was de prijs. Ik vond het een prachtig ding, maar 700 euro was mij toch echt iets te gortig.
Echter, ik was twee weken daarvoor in de Verenigde Staten naar een conferentie. Die conferentie was op zich al enorm interessant en ook nog eens heerlijk om mijn collega’s weer eens te zien. Ik zie ze één à twee keer per jaar wanneer ik naar Plano, Texas ga. Maar aan het einde van de conferentie was er ook een feestavond waar ook awards werden uitgereikt aan een aantal mensen. Tot mijn grote verbazing behoorde ik ook tot de gelukkigen. Ik kreeg een award omdat ik (volgens onze Chief Learning Officer) de meest innovatieve persoon van 2010 was. Aan die award zat ook een bedrag van 500 dollar vast.
De week erna ging ik een weekje bij een oude vriend van mij in Pennsylvania logeren. Zij hebben mij als verassing een keer mee naar een casino genomen. Dat was voor mij de eerste keer dat ik in een casino kwam. Wellicht daarom had ik beginners geluk. Ik heb 20 dollar ingezet en verliet het casino met 150 dollar. Lekkere winst dus.
Ok. Ik had dus in totaal 650 dollar. Eenmaal terug in Nederland besloot ik van dat geld de iPad te kopen.
Ik zit deze blog te schrijven op de iPad en het gaat ongelofelijk goed. Ik ben dan ook enorm in mijn nopjes met dit apparaat.

Het is inmiddels al twee jaar geleden, sinds we voor het laatst naar Brazilië zijn geweest. Op 14 december hebben we het vliegtuig genomen naar São Paulo genomen. We kwamen aan met regen. Gelukkig maakte de hoge temperatuur veel goed.
Doordat het weer ons bij aankomst in de steek had gelaten, waren we lang onderweg van het internationale vliegveld Guarulhos naar ons huis in Diadema. Nu is de afstand al redelijk groot, omdat Guarulhos noordelijke van São Paulo is, en Diadema ten zuiden van de stad. Als je in gedachten hebt dat de stad een kleine 18 miljoen inwoners heeft, dan kun je je wellicht ook voorstellen hoe groot de stad is. Het is de grootste stad van Zuid Amerika.
Twee dagen na aankomst ben ik naar het kantoor van McAfee in São Paulo gegaan, en Sandra naar het TNT kantoor. Voor Sandra was het het eerste bezoek aan het kantoor. Ik was al meerdere keren naar ons kantoor geweest.
Maandag de 20ste zijn we met de bus naar Paraty in de provincie Rio de Janeiro gereden, een rit die ongeveer 6 uur duurde. Paraty is een heerlijke plaats met prachtige natuur en leuke mensen. Gedurende deze 3-daagse reis hebben we een boottocht en een Jeep tour gemaakt. De boottocht leidde ons langs verschillende eilandjes en prachtige stranden. Tijdens de pauzes konden we in de oceaan zwemmen. Het water was erg helder en lekker warm. Met de Jeep tocht kwamen we bij verschillende watervallen. Het was prachtig. Ik kan iedereen aanraden om er eens heen te gaan. Ik hoop echter dat het dan wel gezellig blijft met zoveel toerisme.
De resterende twee weken hebben we in ons appartement in Diadema doorgebracht. Verschillende vrienden bezocht, heerlijk gewandeld en gewinkeld in São Paulo.
Op 24 december hebben we met de hele familie Kerst gevierd. Om middernacht werd er vuurwerk afgestoken. Ook op 1 januari zal er weer vuurwerk worden afgestoken. 31 December gaan we eten bij mijn schoonzus en haar familie. Op 1 januari gingen we naar nichtjes in het noorden van São Paulo. Daar hebben we dan ook weer een diner gehad.
Wil ik mijn oude dag in Brazilië slijten? Ik denk het wel. Met het pensioen van Nederland is het goed vertoeven in dit zonovergoten land.
Inmiddels zijn we weer terug. Mijn schoonmoeder is met ons meegekomen en zal de komende drie maanden bij ons blijven. Gezellig.

Ik kijk naar veel wetenschappelijke programma’s en probeer ook het een en ander erover te lezen. Een van mijn favoriete zenders is Discovery Science. Vooral wanneer het over het heelal gaat en gebeurtenissen, dan kijk ik.
En ik moet toegeven dat ik een zeer kritische kijker ben. Ik denk dat ik in de ogen van veel wetenschappers als ketter zou worden omschreven.

Het heelal zou 13,7 miljard jaar oud zijn. Het ontstond met de oerknal. Maar wat was er dan vóór de oerknal? Niets? Er wordt gesproken alsof er inderdaad niets was. Mij lijkt dat erg sterk. Zou het kunnen dat er een ander universum was? Dat is niet eens zo onwaarschijnlijk, toch?

Maar hoe reageert de wetenschappelijke wereld hier op? Als we nu in de middeleeuwen waren, dan zou je de wetenschappers met de inquisitie kunnen vergelijken. Zoals een kennis van mij zegt: “Wetenschap is religie”. Dat wil niet zeggen dat het slecht is. Het wil echter ook niet zeggen dat alles klopt. Wat nu gezegd wordt, kan over een paar jaar weer totaal fout blijken.

Ik wil best aannemen dat lichtsnelheid, met z’n 300.000 km/u de hoogste snelheid is, en dat niets sneller is. Maar verklaar dan het volgende… Tien minuten nadat de oerknal plaatsvond, was het universum al duizenden lichtjaren groot. Dat klinkt tegenstrijdig. Dat is net zoiets als een auto die maximaal 100 km/u kan rijden, maar in 10 minuten 10.000 km aflegt. Wat klopt er nu eigenlijk.

Er zullen de komende decennia vast nog wel veel theorieën bijkomen en veranderen.

Er zijn mensen die in niets geloven, maar er zijn ook mensen die geloven in buitenaards even. Maar er zijn ook mensen die in veel meer dingen geloven. Daar behoor ik onder. Zou ik de dingen, die ik nu opschrijf, een paar honderd jaar eerder hebben opgeschreven, dan zou ik een zekere dood tegemoet hebben kunnen zien.

Waar ik absoluut niet in geloof is de schepping of in een God. Mijns inziens is God bedacht om twee redenen. De eerste is macht. Kijk maar naar de tijd van de inquisitie. Andersdenkenden werden zonder pardon vervolgd wegens ketterij. De tweede reden is om de mensen gerust te kunnen stellen. Gelovigen denken dat je na je dood naar de hemel gaat. Dat is een geruststellende gedachte. Het idee dat er niets na de dood is, vinden de mensen eng. Echter, heb je verkeerd geleefd, dan kom je in de hel… Da’s weer een minder fijn idee.

Maar er zijn nog andere dingen waar je in zou kunnen geloven: Bijvoorbeeld buitenaards leven…
Ik zal niet zeggen dat ik geloof in buitenaards leven. In principe geeft geloof nog ruimte voor twijfel. Ik twijfel er geen seconde over dat buitenaards leven bestaat. Het ontkennen zou het toppunt van egocentrisme zijn. Stel je eens voor: er zijn ongeveer honderd miljoen sterren in ons melkwegstelsel en er zijn ongeveer honderd miljoen sterrenstelsels, en slechts 0,001% van deze sterren hebben planeten. Zelfs dan zouden er nog honderd miljard planeten zijn. En stel dat van die honderd miljard slechts 0,001% leven bevat, dan zijn dat nog steeds een miljoen planeten. Voor mij staat het vast dat het heelal bruist van het leven. We hebben het alleen nog niet gevonden.

Sneller dan het licht reizen? Daar twijfel ik aan. Theoretisch zouden we in de toekomst de lichtsnelheid enigszins kunnen benaderen. Ik zou er alles voor geven om dat mee te mogen maken. Stel je voor dat je met 250.000 kilometer per seconde zou kunnen reizen. Saturnus heeft een gemiddelde afstand van 1,4 miljard kilometer. Een retourtje zou dan iets meer dan drie uur in beslag nemen. Kan je je dat voorstellen? Ik vrees dat ik dat niet meer zal meemaken, maar ik ben ervan overtuigd dat deze science fiction ooit science fact zal worden.